le concours de blague

alors ya les devinette de chanson juste en dessouset ici comme le titre l'insique c la foire aux blagues qu'elles soient bonnes ou mauvaises

j'entame donc les hostilité (attention ces 2 blagues son particulierement dégeulasses alors ames sensibles s'abstenir)

1/ une petite fille de 12 ans va voir son papa et lui dit "papa tu me donne un bonbon ?". Son papa lui dit alors"si tu veux un bonbon tu sais ce que tu dois faire..". La petite fille prend l'air triste et dit "oui je sais".
A ce moment elle se met a genoux baisse le pantalon de son pere en sors son sexe pour faire ce que vous imaginez..." (j'entend pizz me hurler perver).
Soudain elle a un geste de recul et dit "mais papa elle pu la merde ta kekete!". Son pere lui répond alors "je sais c'est ton frere qui voulait un carambar..."

2/Devinette que font 2 petit vieux avant l'amour?
Réponse : Ils cassent la croute...


Je sais c'est minable, dégoutant, écoeurant, mais hey, je vous avait prévenu, c'est de votre faute aussi!

Bon allez à vous de jouer! Attention toute les blague n'ont pas besoin d'etre aussi dégeu ou de parler de cul c'est juste que j'avais celle la sous la main...(je parle des blagues )

Edit de Myart : Mouhahahaha comment t'es vexé de pas trouver ma chanson !!! donc tu creer un nouveau jeu !! ah ah bouuuuuh bon nan j'rigole ^^

Bien bien .... mdr bon a mon tour :

1) C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !


2) Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

MDR! effectivement je confirme pour la perversité!

alors je continue

C'est trois mecs ki veulent se balader dans la toundra africaine et qui prennent un guide. Le guide leur dit "si vous vous perdez et que vous tomber sur la paroisse des soeurs du désir surtout n'y aller pas vous risqueriez de le regretter".
A un moment de leur promenade leur guide leur dit kil doit aller au petit coin. Seulement surgit un lion qui le devore, les trois mecs s'enfuient et finissent par se perdre. Au bout d'une heure de marche ils tombent sur une paroisse (celle que vous devinez).
Ils concertent et decident de ne pas y rentrer. Mais a la fin de la journée un des 3 dit "j'ai tro soif je tente ma chance".
Une soeur lui ouvre et lui dit "si je vous laisse entrer vous prenez un grand risque!" et le type lui repond " c'est pas grave j'ai trop soif!"
Apres 5 min les autres entendent leur compere hurler a la mort ce qui les confortent dans leur opinion.
Seulement, apres 3 jour un des deux restant dit "j'ai tro faim je prend le risque j'y retourne". La soeur lui fait la meme eremarque qu'a l'autre et le gars entre. Le dernier type entend son ami hurler a la mort lui aussi apres quelque minutes.
Passent encore deux jour puis le gars se dit "j'ai trop faim trop soif j'y vais je m'en fous!"
La bonne soeur lui fait la meme remarque qu'au deux autres mais le type entre quand meme.
Une fois dans la paroisse le type dit a la soeur"pourriez vous me dire quand meme ce qui m'attend et ce vous avez fait a mes amis?"
La soeur lui repond" Le premier nous a dit qu'il etait boucher on lui a coupé le sexe, le second nous a dit qu'il etait vigneron on lui a pressé le sexe"
Le type eclate alors de rire et la soeur lui dit "vous trouvez ca drole?"
Le mec dit alors "oui parce que moi je suis marchand de sucettes..."

lol

une autre c un mec ki va a la chasse au gorille.
Alors il prens son fusil et explore la jungle. la il voit un gorille il tire et le rate. le gorille le choppe lui arache son short et le sodomise.
Le lendemain le mec rageux decide de bousiller le gorille et repart dans la jungle avec un fusil a pompe. il trouve le gorille, mais le ratte encore et ce dernier lui fai subir le meme sévice.
Le lendemain le mec revien avec une mitrailleuse. il trouve le gorille et le rate. le gorille le rechoppe et le sodomise pour la 3é fois.
Le jour suivant le mec est dégouté il veut exploser ce putain de gorille coute ke coute. il commande un char et se met a explorer la jungle. il trouve le gorille mais ce con le rate encore. le gorille arrive, arrache la tourelle choppe le mec le regarde droit dans les yeux et lui dit :

"dis donc toi, tu serais pas un petit peu pédé?"

non, juste brésilien... c'était joao en fait le gars.. il m'avait raconté aussi.. mais comment tu sais ça toi??? tu fréquente joao?? oh ca me parait douteux tout ça...

joao et moi c une longue histoire... il aime me poursuivre et kan je lui latte les couille .. kes tu veux il est com ca joao

on dirait ke tu y prends du plaisir kan meme...

bah moi j'aime fapper alors tu sais...

mdr vilain va

je sui tres demandé dans les club masochiste n'empeche

t'aime bien fouetter les vieux gros lard en porte jarretelle ki débordent de partout?? hmm...

personne en particulier j'aime bien faire mal c tout

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

B:Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !:

une tit nouvelle:


Q'auriez vous choisi?? :

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critères on se base pour determiner si un patient doit etre interné.

- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillere, une tasse ou un sceau au patient en lui demandant de vider la baignoir

- Ah, je comprend fit le visiteur, une personne normale choisira le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillere ou la tasse!

- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez vous une chambre avec vue sur le parc?

euh j'ai pas compris... j'aurais pris la cuillère moi...

Bon une autre :

Une femme cherche un cadeau pour son mari. Elle se rend dans une boutique pour animaux et elle voit une grenouille à 10 000 euros.
Elle va alors voir le vendeur et lui demande ce ke l'animal a de si spécial. Le vendeur lui dit alors "c'est la rancuna phallus, elle fait les fellation comme une deesse".
La femme l'achete alors en se disant ke justement la fellation c pas son truc.
Le soir meme elle l'offre a son mari.
Le lendemain elle rentre du travail et voit son mari devant des casserole et la grenouille juste a coté qui regarde. Elle dit alors a son mari "Mais qu'est ce que tu fais?".
Son mari lui repond alors "jlui apprend a faire la cuisine et apres tu te casses!!".

c mignon une grenouille...

aller j'enchaine

c un homme ki telephone chez lui et ki dit : "bonjour mon coeur tu peux me passer maman?" l'enfant repond alors "elle peux pas venir elle est dans la chambre avec oncla david".

l'homme etonné dit alors "ma cherie tu n'as pas d'oncle david". la petite fille repond "mais si il dort tous les vendredi avec maman".

l'homme reflechit une seconde et dit "bon tu va monter et dire ke la voiture de papa arrive, puis tu reviens me dire ce kil s'es passé".

Au bout de kelke minutes l'enfant reprend le combiné et di "z'ai fait ce ke tu m'a dit papa". "et alors?" dit le pere "ke s'es til passé?".

"Bah maman elle s'es mise a courrir toute nue partout puis elle a sauté par la fenetre de la chambre et elle est toute morte"

"oh mon dieu! et l'oncle david"? s'exlame le pere

"bah il a couré partout a sauté par la fenetre de la cuisine pour atterir dans la piscine mais il savait pas ke tu l'avait vidé et il est tout mort lui aussi"

Long silence puis le pere dit "une piscine, kelle piscine? je ne suis pas au 01.45.74.12.33?"

lol c nul... (uè je sais g ris kan meme..)

bon ce coup ci deux our le prix d'une^^


Le mari sort de la salle de bain, nu et tres enforme. Voyant venir son mari la femme lui dit :
- "pas ce soir cheri j'ai mal a la tete"
Lemari lui repond /
- "Ca tombe bien g soupoudré mon sex avec de l'aspirine. tu le veux en cachet, ou en suppositoire?"



Quel est le plus petit filet de peche au monde?
Réponse : le string, car il peux contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour




Voila, je sais ca fait un peu vulgaire mais bon vous commencez a me connaitre...

eu ??? mais t ki toi ???

non je voi vraiment pas la ...


tite blagounette o passage


C'est dans une ecole ... la maitresse demande aux enfant de citer des "choses" poilue...
reponses: Un chien .... un chat ..... un ours .... et un eleve conten : les boules de billard !
-Mais les boules de billard n'ont pas de poils, (la maitresse)
-Mais si m'dame .... Hey billard montre nous tes boules !


bon voila c raconter vite fait paske g pas ke ca a foutre hihi !!

mé nan sa orai été mieu de mettre les portughai car eu daccor on peu comprendre ^^ ( lol je sui un portugais mé chuut)

lol c pas beau de se moquer de tout un peuple (*est hypocrite car le fait aussi*)

bon nouvelle blague :

Devinette : comment réparer la montre d'une femme?
reponse: pourkoi la reparer, il y'en a une sur le four..

2e :

L'action se deroule dans un bus rempli de vieillard. Le chauffeur conduit trankilement lorske une petite vieille lui apporte une poignée de cacahuete.
Le chauffeur sourit et les mange.
La petite vieille revient encore 3 ou 4 fois de la meme facon.

Au bout d'un moment le chauffeur dit : "dit donc mamie, c bien gentil de me gaver de cacahuete mais ils en veulent pas vos amis?"

La petite vieille lui repond alors : "oh vous savez, notre age nous on se contente de sucer le chocolat kil ya autour"

mdr!!! aaaah c immonde!!!